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❤ ｡◕‿◕｡ *.:｡✿*ﾟ¨ﾟﾟ 艾拉小窝❤ ｡◕‿◕｡ *.:｡✿*ﾟ¨ﾟﾟ静静的看着你，许下的承诺欠下的债 |
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August 21 向北的思念总是在自己最孤单最无助的时候想起你，想起曾经的我们。 想起那时不论多难过，只要躺在你身边，所有的烦恼都随着你的幽默飘走 同居女生说的对：因为在一起的时候太美好，总是在离开后还不停的思念。 思念会呼吸的痛，痛的没有心情去欣赏下一个人的美好！ 对不起，我还是不停的思念，还是走不出来，活的不够潇洒 有时候真想让自己堕落，既然相爱不能长相守，既然总是一次一次错过，又何必在乎身边是谁？ 随着感觉去好了，身边也有爱慕者，何必这样坚持为你守候？ 可我真的骗不了自己，别人对我的好我懂，我都懂，可我还是选择了逃开 逃到一个可以一整天都怀念你的地方：内心的最深处 我把你藏起，藏到心里最深的地方，你的好，你的坏，你疼爱的表情，你幽默的言语，你的聪明才华 从此和朋友的话题里--关于你--只字不提 关于你的一切 不去打听，怕听了更伤感 思念也是我一个人的事情 或许 这一生 也只是远远看着了 June 02 温家宝何以大动感情？
November 10 心理咨询晕乎乎~~~因为帮朋友写团体咨询方面的东西，顺便在网上看了看几个心理咨询网站，真是麻烦哦！也不知道是因为到了晚上还没有休息状态不佳的缘故还是因为其他，平时喜欢帮助别人的我，刚刚看到别人的家长里短，顿时觉得好烦啊。。。怎么会有那么多人有那么多的烦心事呢？有的人说：孩子经常被婆婆批评，有逆反心理会不会变坏？有人说和男朋友发展很快到谈婚论嫁的年龄可是总觉得男友不好，是不是自己有心理问题？有的说曾经被性骚扰过，所以都已经30多见到男人总会觉得很怕，是不是有心理障碍？还有人说结婚6年对婚姻没有了感觉，是什么问题？哎呀。。。平时我们看来很好解决的问题，为什么会有人觉得是难对付的问题呢？也许，我们也遇到一些问题的时候，别人还觉得不是问题呢！换个角度想想吧，也许自己可以释然。。。 November 09 读书心得最近在公司看一本书《一生三忌》，书的封面用三个人生禁忌短标就吸引我：一忌死要面子，二忌单打独斗，三忌心不设防。翻开书，看到写着这样的话：“那些应该禁忌的东西隐藏于我们的性格、习惯和为人处世的方式之中，它无影无形让你钻进了它的套子而不自知。它又如此强大，即使你了解犯忌的巨大危害也难以摆脱它的束缚。”这些都是我平时感到自己无助的关键，于是我翻开书细看下去：
｛摘抄几句自己觉得有道理的｝
从心高气不傲到隐忍和勃发，围绕的一个中心和目的都是“成事”，即实现自己的理想或者意图。因此说，谦虚、谨慎、吃亏、低头、隐忍、勃发等都只是手段。这各种手段综合起来，使得人生犹如以盘棋局。能在棋局中进退自如，游刃有余的人才是真正的高手。心气儿换了，手段才会换，面皮才会换 November 05 乱七八糟的我终于迎来一个周末，难得可以在家睡到九点起床，慢条斯理的收拾东西，看书上网。是在无聊便拿出画笔乱画的一通，草绿色的底色，棕色皮肤的女人，黑头发，裙子是鲜艳的桃红色。。。不知道自己怎么会画成这样，随便起名：待嫁新娘。。。哈哈，有点老土。。。不过估计看到我这幅画的朋友肯定晚上都睡不着。。。。中午出去去浴室洗澡，看到一中年女人，想到自己老了会不会也会像她那样，皱巴巴的皮肤，臃肿的身材，好可怕，虽然我经常对自己说，不要惧怕衰老，不要和自然规律抗衡，因为那是无用的，有那些抗争的时间还不如去做些有意义的事情，可是作为女人，难免会看着镜子里面自己老去的容颜失落伤感。哎，不想了，还是看看我的书比较实际，和我一起的一个培训师给我布置任务，测试我的智力啊，留给我三道心理学的题目，哈哈，如果本姑娘做出拉，圣诞节可以去恐龙园任我玩。。哈哈。。等着瞧喽。。。
哎，还是祈求我笨一点吧，做不出来，给他省省钱，哈哈
现在上网也很少，虽然习惯回家打开电脑，打开音乐然后做饭吃饭，上网除了查资料和主动找我说话的人乱侃侃，再也不知道能做什么。。。。MSN好久没有用了，因为朋友大多数不用这个，大家都用qq，所以我的MSN也只有工作需要才会打开。晚安！我的日记，乱七八糟，也请你原谅啦~~ August 25 车祸22号那天 从基地回来的路上，我们突然发现一条道路被封锁了，我们都以为是平时司空见惯的小车祸，可当我们的车驶过现场时，我惊呆了，那是怎样的一种悲惨场面。。。我不敢多想，我知道我眼前看到运输沙土的卡车前窗全部破碎，车头侧倒在路边花坛，车身翻转扭过，整个看来就好像一个横置的“8”字，再看后面，注意是后面，一辆摩托车，留下的残骸辨认出是黑色，地上散落的部件当中最大的就是车前身，两个轮胎，车把手都已经不知去向，当然由于路警和周围好心人的帮助，当事人估计已经被送往医院救治。坐在车上的我，那一刻竟有些侥幸，幸好没有让我目击。。因为我怕，我怕看到流血的场面，更怕看到或想到这种飞来横祸带给幸福家庭的痛苦，可是事情已经发生，我也已经看到虽然是结果，可我真的被影响了，至少从那一刻至现在。生命太脆弱太脆弱，也许你还在埋怨你的爱人不够爱你而和他赌气，也许你还在抱怨同事在工作中不帮助你，也许你还在暗自伤感你爱的人不爱你而你什么都不敢做，更也许你们还在不经意间伤害自己的父母亲友。。。。那么，假如，换成今天车祸中不幸的人是我们，假如，我们的灵魂可以游离肉体之外看到为此伤感的和我们有关系的人们，这个时候又是怎么样的心情呢？那些生活中，比起宝贵的生命而言，不值得一提的琐碎小事，还有什么存在的意义呢？从这一刻起，我知道生命的最弱与珍贵，从这一刻起我要忘记生活中不快乐的事情，从这一刻起，我祝福我所有的朋友以及那些和我认识但却早已忘记我的人，抑或是那些恨我，伤害过我的人，我都希望与你们重头再来，不论你们怎么想，我要珍爱我的生命！！因为下一秒。。。我不知道。。。 淡淡的友情，淡淡的爱有一种朋友,我想那是一种介乎于爱情与友情之间的感情，你会在偶尔的一时间默默地想念他。想起他时，心里暖暖的，有一份美好，有一份感动。 在忧愁和烦恼的时候，你会想起他，你很希望他能在你的身边，给你安慰，给你理解，而你却从没有向他倾诉，你怕属于自己的那份忧伤会妨碍他平静的生活。 你会因为一首歌曲，一种颜色而想起他，想起他的真挚，想起他的执着，想起他曾经和你一起经历过的风风雨雨。 因为有了这样一个朋友，你会更加珍惜自己的生命，热爱自己的生活，因为你知道他希望你过的很好，他希望你能好好的照顾自己，再见面时，他希望你能告诉他你很幸福。 那些世俗的观念，在你的心中，因为他的存在而变得苍白无力，你只是在心底深处为这个人设置了一处小小的空间，静静地固守着那份美好的回忆，从一开始你就知道，在你们之间不会有什么爱情，似乎谈起爱情就亵渎了这份感情，这只能是一种友情。这到底是怎么一回事呢？你想了许多年，却始终没有头绪。 你们很少联络，在这长长的一生中，你门相聚的时光也许只有几万分之一，但是在彼此的心中都保留了一份惦念，一份嘱咐，就算他去到天涯海角，就算过了许多许多年，就算再见面时，早已是人非物亦非了，你仍然会那样深刻的记着这样一个人，这已经足够了。 生活有时候平静得会像一口枯井，也许你也会掉进这口枯井里去，也许你没有什么天荒地老、海枯石烂的爱情，也许华发早生，满鬓苍白，但是有了这样的一位朋友，在你的生命中就会有些许涟漪，些许色彩，你想着他，默默的记起他，也许此生此世都不会忘记了。 你很感激在这个世界上，有这样的一个人，他不在你的身边，他也并没有为你做些什么，你却希望，他会过的很好，长命百岁，子孙满堂，幸福安康…… 你也很高兴有过那样的一份感情，纯净而又绵长，在这纷繁复杂的人世中，有这样的一个朋友，值得你去祝福，去思念…… July 31 我不是你的心里好难过，以为自己可以不动声色，可是无济于事。我总是伤害了别人之后，发现是在伤害自己！对不起，猪头，我不想伤害你，可是今天这个时候，我却一直心情不好，想起木头。。。。。我知道他永远不会来这里，看到我写的这些东西，他不知道我有多么在乎他，而你对我是那么好，可是我却不能给与你什么，我想让你开心，想让你快乐！！可是我却觉得是那么牵强，我想木头。。。。
我改变了自己的生活方式，不当老师了，做了自己喜欢的职业，每天仍然和从前一样忙碌，但却知道自己在忙碌什么，不像以前，每天忙碌却很浮躁，匆匆时间流过，老得很快！！而现在，有时候忙碌有时候闲暇，闲下来的时间，我自己会看书，会思考，发掘有的时候停下来，拈花微笑也是一件快乐的事情。 July 11 风清云淡！“小镇旅馆。二楼房间有小小露台，放下一把椅子，便能在那里看到山脉和天空。黄昏时，云团在山顶缓慢移动，仿佛一群被牧人放养的白色小兽，亦步亦趋。整个镇子沉落下来。寂静自有一种内在节奏，与时间应和。可以看着它们很长时间。在那一刻，以为自己与它密不可分。在回到城市之后，发现它已经成为奢侈的回忆。“这是我在安的夜游园里看到的片断。。。。云端的日子。。。很喜欢~~希望自己有一天也可以到一个没有人的地方，静静的想 想自己的过去，想自己的现在，想自己的未来。。。。想到牙齿掉光，头发花白，有个老头子一路蹒跚走来抱着我说，天凉了，别坐在外面犯傻了。。。进来吧！！呼呼~~我自己有在犯傻了。。。  July 10 抛向天空的幸福！去安的夜游园，看到她写的《女童》，描述乡村小女孩简单的设备却带来了童年无限的快乐！看到她们在秋千上荡漾的时候，我想到自己的童年，想到自己每次回乡下奶奶家一定要去四叔的后院荡秋千。。因为每当堂哥在我身后拼命的推起我的时候，把我抛向天空，那个感觉真的好爽，仿佛自己被整个世界抛起又抱回。。。很幸福。。。后来长大了 也不知道什么时候荡秋千会哭，是感动还是什么自己也不明白。我突然想，如果有一天，我们也可以回到童年，像那些无知的女童，天真烂漫的将自己的一切，抛向天空。。。。。无所顾忌！ July 07 无聊临近学期结束，有好多事情都要开始忙碌，备课笔记的完善、学生评语、工作总结、班主任总结、所任课目的心得体会，阅卷、学生成绩。。。。总之，是一刻都不能闲着。有的时候真想偷偷懒，其实那些东西没有会认真看你又何必较真的，可是又觉得对不起良心，毕竟人说，教师这个职业是太阳底下最光辉的职业。。。。不说了不说了。。。回去做事情了。。。其实心里有好多话，海事等工作完了再说吧！ July 05 有些小感动！ 亲爱的，现在我爱你。即使生命里还可能会有深刻的感情让我相逢，我也不会再离弃你，有这样一个简单而深爱我的女人，有这样一个和我亲昵如孩子般的女人，我知道珍惜。但是，爱情与婚姻，它不是一个人对另外一个人的占有，它是两个平等生命的和谐共处，我们都还要知道对对方领地的尊重。如果你觉得做不到，那我不会勉强你。 我们都从各自的过去走来。我曾用心的爱过别人，你也曾用心的爱过别人。爱一个人，无论怎样，都是美好的情感，正如我曾写过的那样，在爱中我们感知着自己，成长着自己。是我们的过去塑造了现在的我们，是曾经的她们与他们才成全了此刻我们的相逢。从这个意义上说，我们应该感激历史，我们应该尊重对方曾经经历的人。那是刻在我们生命里的印痕，无须强行抹去。在新感情面前否定旧感情，在新情人面前诋毁旧情人，如果你面对的是这样一个男人，你是否还觉得他值得你选择？ 是的，在我的电脑里保留着我的前朝旧事的照片与信件。
亲爱的，现在我爱你。即使生命里还可能会有深刻的感情让我相逢，我也不会再离弃你，有这样一个简单而深爱我的女人，有这样一个和我亲昵如孩子般的女人，我知道珍惜。但是，爱情与婚姻，它不是一个人对另外一个人的占有，它是两个平等生命的和谐共处，我们都还要知道对对方领地的尊重。如果你觉得做不到，那我不会勉强你。 我们都从各自的过去走来。我曾用心的爱过别人，你也曾用心的爱过别人。爱一个人，无论怎样，都是美好的情感，正如我曾写过的那样，在爱中我们感知着自己，成长着自己。是我们的过去塑造了现在的我们，是曾经的她们与他们才成全了此刻我们的相逢。从这个意义上说，我们应该感激历史，我们应该尊重对方曾经经历的人。那是刻在我们生命里的印痕，无须强行抹去。在新感情面前否定旧感情，在新情人面前诋毁旧情人，如果你面对的是这样一个男人，你是否还觉得他值得你选择？ 是的，在我的电脑里保留着我的前朝旧事的照片与信件。我留着它，并不意味着我依然留恋过往，如果我依然念念不忘，不能放下，我就不会去有新的开始。如果你能对我们之间的感情自信，那你就该可以坦然相对，而无须强迫我去“毁尸灭迹”。如果你可以，我愿意与你分享；如果不可以，那就让它自己呆着，我也不会要求你要怎么样。包容会让我觉得你更值得我爱。留着它，所意味的只是我对自己一段生命经历的记载。就象我也留着自己多年的日记一样，也许我会偶尔看看它，也许根本就不会再去看它，它只是存在在那里，它并不影响我们享受当下的与未来的生活。有一天，它会和我们的身体一样烟消云散。 许多的人，感情失败便形同陌路，甚至反目成仇。我不想是这样，我也不想自己爱的人对她的过去会是这样的态度。如果可以，就还是朋友，如果不可以，那也依然是善意的相识的人。情爱没有对与错，只有合适与不合适，我们经历，才能知道对方是否与自己合适。即使结束，也不能磨灭曾在一起的相互亲爱。我觉得不该这样，是因为我觉得我们该懂得自己与自己和解。不与自己的历史过不去，才可以更坦然轻松的去拥抱新的开始。 我不知道你心里的爱意味着怎样，是否一个人爱另一个人就应该委曲了自己放弃了自己去迁就对方。那对于我来说，这样的辛苦不是爱。爱的人辛苦，接受爱的人也会觉得累。我心里的爱，两个人必须首先有着独立的自我，是平等的生命，才会有平等的爱。是你不会屈从不会放弃的自我，才这样的让我向往着你。不因为爱而窒息自己的生命，不以爱的名义禁锢对方的生命，我爱着你，也有着自己，不限制着你，“让我的爱象阳光一样温暖着你，却又让你有着无限的自由”。 结婚之后，我们也依然要是朋友。是朋友，才能有彼此的平等；是朋友，才能有相互的尊重；是朋友，才能有坦然的交流；是朋友，才能彼此分享；是朋友，才能乱开玩笑，相互折腾；是朋友，才能有着轻松与惬意。如果忘了婚姻里两个人该有的这个含义，那这婚姻无法不会走入歧途。 也许，越经历复杂的东西，才会让人越向往简单。对于我而言，也许是经历的复杂太多了吧。经历、困惑、体验、阅读、感知、思考……终于挣扎了出来，不想那么辛苦，才会让自己简单的生活。我会直问生命的本质，享受生命的简单快乐。这世界里，许多的人有许多的内心的不自由，这不自由，来自于狭隘，来自于成见，来自于和自己和别人和世俗和功名利禄过不去。而我，自认是一个已经十分趋近于生命自由的人，也依然行进在往更多自由的路途中。
July 02 女人与尊严昨天，和流客在网上谈论《红楼梦》中黛玉和宝钗，说起来人的尊严，女人的尊严。他说黛玉的境界很高，宝玉之所以喜欢她，是因为她是那样固执自己的尊严，而宝钗人人都说她好，是因为她作为纯粹的人发挥得淋漓尽致。实际上，在我看来，觉得宝钗更好一些，不是因为人人都说她好，而是从生物进化论来看，所谓人是高级动物需要适者生存，如果你连生存的实质都没有了尊严的载体已经消逝，还谈何尊严呢？也许，因为黛玉那种尊严，在古代女性中少见，所以才显得与众不同。尊严固然重要，尤其对女人来说更为重要，如果一个女人不论是为生存也好，为爱情也好，丢掉了尊严成了别人的附属品，都是可悲的。我庆幸自己，是一个独立的我，没有因为别人而活着。我也为我感到惭愧，是我太要自己所谓的尊严，让自己有时会走入绝境。 欠我的时光 木头突然喜欢上莫文尉歌，最近一直在听。《欠我的时光》《左岸，右转》《薄荷》。最喜欢那首《欠》，觉得有的时候就好像自己的写照，也许人就是这样，喜欢上一个东西，因为它里面有你的回忆，喜欢上一个人，因为它会给你带来你要的故事，喜欢上一首歌，因为它唱的你的心思。我就是这样。我也觉得自己好像有点太大方，总会一个人去晒太阳，思念在蔓延，却还在忍让。那些你曾经答应我的时光，说要陪我一起度过的时光，都是最后我一个人无奈独享。每次说起的时候，你都会对我说，下次一定，一定陪你去，然后又匆匆忙忙得去忙自己的事情 。。。时光，走掉的时光，走掉的我的好心情。回到宿舍，一个人面对空荡荡的房间，转身，看到你的笑，我也对你笑，伸手去摸，手却孤单的滑落。。。你说这都是欠我的，你一定会补偿，是你让我变得孤独，你说，不要走我会回来陪你宝贝儿。。。可是时间，时间在不停地走，你也在不停得走，我还会站在原地吗？ 想起昨天喝多了酒，打电话给你拼命的哭，听见耳边你温柔的声音，说，宝贝儿不哭，你是我最爱的人，最心疼的人，乖，不要哭。。。。你可知道那些眼泪是我憋了多久的委屈和压抑。。。。。你说来陪我，我也很希望你来，可是假期结束你还要走，不能为我停留，我还是孤单的我。我停在时光的岸边，任你在对岸挥手，我却过不去。。。。 June 27 无奈的挪威森林昨天，打开村上的《挪威的森林》，不知道为什么，始终不想看下去。这可不是曾经得我。以前只要想看书，什么事情都不要做，就去看书，可是现在好累啊，拿起来就要睡觉，白天又忙不完的工作，学期末了，很多工作还需要带回家做，占用私人的时间。我一直是喜欢公私分明的，上班就是做上班该做的事情，下班以后再去忙自己的私事，也不要有工作来打扰，甚至不愿意说工作中的不开心的事情扰乱我的心情。可是 现在看来这样的事情也成了一种奢侈，好久没有看自己想看的书了，也许我真得如别人所说，活得不够潇洒！！今天听同事说，以前学校有一个老师，各方面条件都不错，就是受不了学校领导的压制和管理，直接写了辞职信在一天上班的早晨，放到校长办公室就拉着行李走了，走得很潇洒，给其他同事挥手说：拜拜，我走了！！呵呵，我们都在感叹他的勇敢，我们也希望成为其中一个，但没有这样的勇气，我们大多数人只会选择默默的抱怨环境，没有能力改变环境，为什么不能重新选择环境呢？也许，我也会成为她，我只是说也许，因为我还有很多后顾之忧，我没有那么洒脱。。。。我是无奈的庸民。。。。 June 24 去无锡,散散心！总在想，可不可以不这样。其实自己总在抱怨，实际上很少冷静下来分析这些事情，也许是很多不好的东西积累在一起，就形成了量变到质变的过程。今天和朋友到无锡去，因为心情不好，他说带我去散散心，其实是因为他工作之便带团队做素质培训，带我顺路去玩玩。一路虽然他在忙他的工作，很少有时间顾及我，但有空隙的时间，总会招呼我，也因此心存感激，在自己最困难的时候，身处异乡，会有结识的朋友替我排忧解难，总是不知道要如何报答。天气不是很好，我看到了暴风雨前夕的太湖，风急速的扫过湖面，远处水天一线之隔，烟雾朦胧的湖面却也看见有依依人影在游泳，等我来到培训基地的时候，闷热的天气中朋友带着团队还在热情高涨的做着培训，我一个人在基地瞎游荡，时而跑进景区时而去看看池塘里的红鱼，总归是不想让自己想不开心得事情，可是手机却在我心情最好的时候，传递来让我最不开心的信息，一来一回的回复中，我心情又down到了最低点。。。然后却在我想发火的时候，信息也停止了，他不发信息了。。。想想自己也没有必要在和他理论下去，不想写了，心情好差，也许这段时间正如别人所说的，人生情绪的低谷。。。什么事情都陷进了怪圈，什么事情都走不出来。。。我带团的朋友对我说：现在的你和当初我认识的你，不是因为老了，而是因为脸上多了一丝愁容，失去了你拥有的活力，赶快调整心态，找回自己。你笑的时候很漂亮。我知道他在开导我，我也很努力的让自己开心，我明白我是为自己活着，可我不能低档小人，我不能走出被他们伤害的圈子，至少现在，伤口很痛。 June 21 心情好差在我的空间留言上，写下：艾拉想要得幸福，没人可以阻止。。。其实真得很无奈，我只想要自己小小的空间，小小的幸福，总是那么难以达到。。。。今天心情好差！我挑战了自己，没有挽回的可能了，电话也打了，只能硬着头皮去迎战了。。。是死是活只有星期五才能知道了。。。
现在喜欢一个人独处，也许这就是长大，喜欢一个人安静的看书，一个人安静的听歌，一个人安静的上下班，这也许在别人看来是中孤独。。。有时心情不好的时候我自己也认为是因为太孤独，和从前大不相同，过去习惯了热闹的生活鄙视孤独的人，现在发现自己也是其中一个。一个人孤零零的外地求生存，想到家乡的朋友，觉得好难过，好希望伤心失望的时候有他们陪伴。可惜说说话，解解闷，可以一起骂人，一起喝酒，一起说废话说到天亮！而现在，总是徘徊在他们的外围，我不想闯入，也知道他们排外，也许是别人说的这里的人很排外。自己过好自己的吧，尽量想一些开心的事情吧，所谓孔乙己的精神吧。。自己找乐~！！鼓励自己，艾拉加油~！！ 受伤原来笑脸的背后，有那么多的含义。昨天和同事说起上学时候与工作之后的不同，她说上学的时候，我们不喜欢那个可以不和他说话，不要理他。可是工作之后，不喜欢的人你看见了还要微笑。。。
如果说，简单的微笑我觉得没有什么不可以，毕竟，微笑的同时让他看着舒服你也会心情很好，可是有的时候别人的微笑就是那么简单吗？？？表面上看着与你关系不错，实则背地里说三道四，更有甚者，认为自己很了解你，瞎说乱编。。。。真正体会到人言可畏。这些在背后微笑的朋友们，为什么不肯把你对别人的想法，意见拿到桌子上面正大光明地说呢？？你那样在背地里传播的速度，太慢太慢。。。
我被小人算计，受了伤，除了自己忍、保护自己之外，更大的收获就是不喜欢说话了。还好，自己在外地工作，还会遇到一两位好心的同事，他教我如何保护自己，如何和其他人相处，真得很感谢他。从小到大我都是一个善恶分明的人，对我好的人，我记在心里会对他很好，对我不好的人，小时候可能会去找她事情，长大了便学会了远离她/他们。。。。
这难道就是社会吗？这难道就是我们祖祖辈辈都生存“斗争”的社会吗？我还要这样走下去吗？虚伪的生存，慢慢把自己最真实的一面包裹吗？那我的孩子呢？我们的下一代呢？是不是还是这样违心的活着？是不是以后的世世代代都这样，那人与人之间的真诚呢？那我们提出的八荣八耻又会成为口号呢？
郁闷。。。。。 June 19 一天哑巴的愿望。。今天QQ的空间不知道为什么不能打开了，只好来这里了。因为MSN不是经常用，所以这里显的十分的冷清。好不容易一个学期就要结束了，有的时候觉得上班就是一种煎熬。。。没完没了的上课下课，没完没了的备课改作业，没完没了的说话。。。有的时候安静下来的时候，竟然希望自己是个哑巴，只要默默的做，什么都不说。每天早上6点半起床，7点20左右到校，查宿，吃早点，看书，上课。。。中午下班，顶着太阳骑着我的小车回家，不，确切的说是宿舍，吃午饭，睡午觉，起床，洗脸，骑车上班，再上课。。。备课。。安静。。。下班。。。
因为话说的太多，前两天身体一直不舒服，一直以为是上火引起的牙龈肿痛，去医院检查，却被告之是下颌关节炎，天啊，这是什么样一个病？？？原来是讲话太多。。。。可是，可是说话是我的本行，是我的专业呀。。。郁闷。。。还是少说话吧，可是好象不顶用，不停的要讲课，给学生指点错误的地方，不断的有学生来找你问问题。。。哭。。。我真的好象变哑巴，哪怕一天也好，让我休息休息。。。。 June 09 晕头了。。。真是好笨~！编辑好的空间，自己还以为没有好。。。问了美女同事才知道。。
还是朋友说的对，人长得不好不要紧，最主要的是智商不能太低。。。
哎。。。我越来越看起来像猪头了。。。
最近事情好多，已经变得晕头晕脑了。。。什么都不记得，前面记了转身就忘记了
想回家了，想休息休息。。。算了不说了，语无伦次的不知道自己再说什么了。。
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